Han pasado ya algunos meses desde que murió mi madre.
Al principio no era algo muy comprensible. Sobre todo porque yo no la había visto en mucho tiempo. Luego de unas semanas su ausencia se me hacía más presente. Comencé a recordar muchas cosas, cosas que me unían a ella, pero también nuestras muchas separaciones. Una vida llena de emociones fuertes y sufrimeinto.
Eso se terminó para ella, finalmente. Está en paz.
Hace algunos días (el 7 de agosto de 2010, para ser exacto), mis dos hermanas y yo, reunidos los tres al fin, luego de varios años sin estar los tres en un mismo sitio al mismo tiempo, cumplimos el deseo de mi madre:
Una vez reunidos los tres, repartir sus cenizas....
Las repartimos: la mayor parte se la llevó el viento, el resto, el mar.
Fue un momento bastante más emotivo de lo que yo esperaba. La tristeza y la congoja vinieron espontáneamente, y luego tranquilidad.
Hecho. Un abrazo. A casa.
No fue en Alemania, no fue en Chile. Fue en Inglaterra, probablemente el nuevo centro de reunión de nuestra familia, incluyendo a mi madre entremezclada con los elementos. Lo hemos logrado. Dimos un paso más allá de nuestra historia.
Una escena de la que siempre me acuerdo (que se repitó en los años posteriores), tuvo lugar por 1998 (para mejor comprensión léase el articulo sobre 1997). Mi madre y Rosalyn se mudaron al campo (luego seguría mi padre). De vez en cuando yo iba de visita desde Santiago.
Al llegar el momento de la partida percibía como emanaba de mi madre una tristeza y melencolía muy profundas. Y eso cada vez que me iba....le arrancaba un trozo de su corazón.
Luego, cada vez que volvía, que llegaba nuevamente, esa alegría entretejida con más melancolía...como si no me hubiera visto en años. Esas escenas se repitieron por mucho tiempo.
Fue en aquélla época que comenzó nuestra separación definitiva....y culminó sólo hace unos días.
Era siempre como en los cuentos que durante toda la vida leimos juntos. Cuando el hijo se va a recorrer el largo y ancho mundo y la madre lo ve alejandose por los campos.
Y luego vuelve.
Ahora he vuelto.
Una canción. La escuché (¿casualmente?) varias veces estando en Chile en abril. Me emociona. Rosalyn también comparte esa emoción.
Es de Ozzy. Se llama
"Mama, I'm coming home"
http://www.youtube.com/watch?v=5GZlJr1c48k
Esta vuelta por Chile no pudo estar menos planificada. El mismo día de la muerte de mi madre viajé. Por arte y magia de algunas personas de mi empresa tuve un mes entero de vacaciones y el dinero para viajar aquél día.
Poco tiempo antes aún especulaba sobre mi próxima visita a la "larga y angosta faja de tierra", viéndola más lejana que cercana.
Alguos meses atras me había dado cuenta que mi vínculo con Chile había cambiado. Ya no añoraba volver a vivir allí por lo pronto. Solamente de visita de vez en cuando.
Fueron dos años sin ir. No es mucho tiempo en el calendario, sin embargo suficiente.
Suficiente para darme cuenta que algo había cambiado. No era sólo que habían centros comerciales más grandes, más carreteras y más estaciones de metro. Me sentía extraño, ajeno. O como le dije a mucha gente: "Como Rambo regresando de Vietnam".
Había cambiado yo. Ahí me di cuenta que ya me quedaba en Europa por un tiempo sin definir.
A pesar de ello disfruté mucho el tiempo que estuve. Fue un gran regalo. Tuve oportunidad de ver y compartir con casi todas las personas con las cuales aun mantenía contacto desde España. Verlas y volver a fortalecer los vínculos. O recuperar en el último momento cosas que sin darme cuenta casi había perdido.
Todo empiezó con un calor que yo no recordaba ni esperba. El funeral de mi madre y 3 amigos que me esperban de sorpesa en el aeropuerto. Jorge, Sergio y Danton.
Sergio y Jorge me acompañaron en todo momento. En el más difícil.
Fueron extrañas esas pocas horas. Sobre todo porque yo aparentemente estaba de muy buen humor. Debió ser muy raro para el resto verme así.
Para resumir y dar a entender de cómo me sentía reproduciré las palabras que pronuncié frente a las personas que asistieron al funeral:
"Para mí hoy es un día feliz, porque sé que mi madre descansa en paz. Es lo que ella merece y lo que ella deseó. Sé que descansa en paz porque sabía que sus hijos están bien. Tanto mi hermanas como yo se lo dimos a entender en estas últimas semanas. Por eso estoy tranquilo".
Bueno eso o algo parecido...fueron momentos emotivos e intensos...
Durante los días y semanas que siguieron tuve el apoyo de todas las personas que me rodearon. Me quedaba poco tiempo solo para pensar o deprimirme. Mejor supongo.
Fui a mi primer asado en más de 2 años. Para los presentes casi rutina, para mi algo genial. Lo disfruté mucho, a pesar de darme cuenta que habían cosas como algunas actitudes violentas o cizañeras de los presentes, que me hacían darme cuenta de que no me había equivocado al emigrar a Europa.
La mayoría bien encaminados con un rumbo más o menos definido, como Felipe por ejemplo, que me alegro muchísimo que esté fuera de todo el torbellino etílico destructivo. Juan intentando darle otro rumbo a su existencia, al parecer con éxito por ahora (gracias también al apoyo incondicional de Rocío), a pesar de historias e historietas.
Algunos con trabajo, otros sin (por las razones que sean). La pasé bien y me alegro mucho haberlos visto a todos.
Luego me fui a Valdivia, donde fue una sorpresa para todos verme. Fueron días muy gratos, a pesar que estuve como 3 días sin bañarme porque no tenía agua en la casa.
Vi a muchas personas, hice un montón de cosas, entre trámites y cervezas. No tuve mucho descanso, pero valió la pena. Me sentí mucho mejor que en Santiago debo decir. Es la combinación de personas+entorno+cerveza. En Santiago falta la segunda variable.
La visita donde mi padre fue corta. Pero suficiente. Se dijeron cosas importantes (si tendrán efecto es otra cosa). Incluso podría decir que fue un paseo agradable.
Parte importante de mi estadía fue mi reencuentro con mi hermana Rosalyn. Había pasado mucho tiempo. No me había dado cuenta de lo importante que soy yo para ella y la había dejado muy de lado estos últimos años. Gracias también a Evelyn Jara Machuca (también conocida como Esclava Isaura) que me di cuenta de eso, después de que me puteara en estado de evidente embriaguez (ella) del mal hermano que yo había sido.
Un carrete en la casa de Juan "el Paki" Guillermo me permitió conocer a las personas que acompañan a mi hermana en su diario vivir. Quedé tranquilo. Hay quienes se preocupan por ella.
Luego el fin de semana en la playa dió el toque final. Fue genial poder compartir otra vez con mi hermana, acercarme otra vez a ella, hacer algo que siempre soñé: embriagarnos juntos, que ahora ya está en edad, aunque luego solo estuve ebrio yo.
Para finalizar. Fue un largo mes. Valió completamente la pena. Quedé completamente satisfecho.. Fue un gran regalo. Un regalo que obtuve gracias a mi madre.
Difícil encontrar una canción para todo esto. Pero ya la tengo. Una canción que escuché bastante estas últimas semanas, antes del viaje, durante, en la playa y ahora que escribo ésto la escuché como 4 veces (por flojera de buscar más música).
Es un cover de Seal, el negro ese. Se llama "Crazy", es de sus primeros éxitos. Pero interpretado por el grupo alemán Iron Savior (gran descubrimeinto también para Juan Guillermo)
Adios.
http://www.youtube.com/watch?v=Nf_El7RqtBo&translated=1
Me gustan muchas bandas, Pink Floyd quizás ni siquiera es mi favorita. Pero si tiene una característica fundamental: Es que practicamente a todos les gusta (más o menos). Eso significa que su música la podrías escuchar en casi cualquier sitio (o por lo menos en casa de alguien que se precie de escuchar cosas buenas). Pink Floyd también logra ampliar tu grupo de amigos o unirte más a ellos. Hay quien no le gusta tanto el Rock, pero con Pink Floyd estamos todos de acuerdo ( Por ejemplo: George of the Mountain)
Es por eso que al escuchar su música te pueden venir a la mente un monton de recuerdos independientes entre si, a lo largo de épocas diferentes. Porque aparte de aquéllos que los escucharon en los ´60 y ´70, no creo que nadie piense en la psicodelia ni en aquellos años, aunque muchos dicen que no puedes disfrutar bien a Pink Floyd si no te has fumado algo antes. Pues yo si lo he disfrutado un montón (aún sigo haciéndolo) sin fumar nada.
Los sentimientos que te puede producir son diversos. Pero siempre entretejidos de cierta melancolía.
Tampoco siento que tengo muchos recuerdos concretos con Pink Floyd, pero estuvieron siempre presentes de algún modo. Desde 1997 hasta hoy (en estos momentos escucho The Pulse para inspirarme). Son 3 los recuerdos en cuestión:
1. Algún sábado entre 1997 y 1999 en casa de Felipe Herrera Carrasco en Chile. Después de alguna fiesta, alrededor de las 5 ó 6 a.m. Ya todos medios dormidos, algunos tirados en el piso. Estaban puestos los 2 Cds de The Pulse. Sonaban repetidamente una y otra vez, durante varias horas.
Luego de eso creo que es imposible olvidarlo....
2. Enero o Febrero de 2000. Fue en mi paseo de fin de curso. Ya nos habíamos graduado y todo. Eramos alrededor de 20 personas. Iban dos minibuses. Pero uno de mis compañeros (Moisés Moscoso) tenía vehículo propio. La primera parte del viaje (de Santiago a Pichilemu) me fui en uno de los minibuses, aburrido porque todos se quedaron dormidos. Después de un descanso me fui con Moisés y otros compañeros.
De todo el paseo fue ese lapso del que siempre me acuerdo. La carretera, los árboles, el sol. Y Pink Floyd. The Wall para ser específico. Una especie de senscación de libertad quizás. Como cuando terminan las películas gringas y el auto se aleja por el desierto de Arizona....así mismo.
Tanto me agrada ese recuerdo que alguna vez quisiera repetirlo...quizás con mi hijo.
3. Aprovechando que en estos instantes suena la canción que lleva el siguiente recuerdo: Semana Santa de 2008 (digo eso poque no me acuerdo de la fecha exacta).
Me quedaban pocos días para volver a España. Estando aun en Valdivia se nos ocurrió con Cecilia hacer un paseo dominguero, con Ademaro obviamente. El destino era Panguipulli. Pero nos entusiasmamos y alargamos la visita (ya no teníamos tantos compromisos con la fábrica de hielo y pudimos hacerlo). Todo en autobus. De Panguipulli nos fuimos a Puerto Fuy a orillas del Lago Pirehueico, en la alta montaña, casi llegando a la frontera con Argentina. Pernoctamos en una cabaña (llegamos bien tarde. Al día siguiente nos embarcamos en un transbordador que cruzaba el lago (que es largo y angosto, serpenteando entre medio de las montañas). Cuando el barco se disponía a zarpar, de los altavoces comenzó a sonar música (acompañando un discurso de bienvenida de parte del capitán). No lo podía creer. Era Pink Floyd. En un lugar tan remoto, donde no se te ocurriría escuchar nada parecido. Sin embargo fue así. El paseo, por su belleza, pero también por la espontaneidad con la que se realizó, fue inolvidable. Pero ese minuto de Pink Floyd fue el broche de oro, el condimento secreto y especial que lo hizo todo más sabroso aún (de aquél paseo hay varias fotos en el Facebook...)
La canción en custión se llama "Coming Back to Life".
También en 2007, estando yo en Ibiza, de repente escuchaba cualquier canción de Pink Floyd y se me venían a la cabeza mis amigos. Tantó así que una vez, después de escuchar "Time", no aguanté y tuve que llamar (creo que a Juan Farncisco). Así de fuertes son los sentimientos que puede provocar la música. Siempre presente para archivar las cosas más importantes.
Ahora (09 de marzo a las 1100hrs), en un rato más me voy con Ademaro a Inglaterra a conocer a mi sobrino. Creo que este será otro de aquéllos episodios. Me encargaré de ello.
Por ahora Pink Floyd: "Coming Back to Life". Saludos.
http://www.youtube.com/watch?v=NjtiXwL5JfE&feature=related
Seguramente es "EL" año. Siempre lo supe. Pero solo desde hace poco sé por qué.
Hay que comenzar antes. La primera parte de mi vida se separan en dos grandes frentes. Alemania/Chile.
Creo que mi vida como tal, mi vida consciente (Pienso, luego existo) comienza al volver a Chile el año 1995. Al principio todo me parecía terrible. El lugar, mis compañeros, el colegio. Pero también la separación (otra vez) de mi madre. Los primeros meses sufrí mucho. Se suponía que sólo serían unos meses. Finalmente se prolongó a un año y medio aproximadamente. Quizás lo positivo de eso fue el haberme desapegado lo suficiente de mi madre como para ser más independiente emocionalmente. Pero bueno. También en ese tiempo comenzó mi afición al rock. Durante mucho tiempo estuve muy solo con eso. Todos escuchaban rap, o lo que viniera. Yo tambiñen iba a las fiestas y bailaba. Sobre todo porque no tenía nada mejor que hacer y mi fuerte con las chicas era más bien la conversación que el baile. Pienso que el Rock contribuyó mucho en mi punto de vista de las cosas. Sin ir tan lejos, quizás simplemente el hecho de verlas de otro modo al establecido. Por lo demás yo era muy ordenado y obediente. Quizás esto también se puede contemplar como un acto de rebeldía, en un entorno en el que todo y todos incitaban al desorden o la desobediencia.
El año 1996 fue algo diferente. Ya me había "adaptado" un poco. Habían algunos amigos, los cuales conservo hasta hoy (quizás mi mayor logro en lo social). También fue diferente porque me había desligado de Alemania y el pasado. Fue un año sin mayores preocupaciones.
Luego llegó mi madre. A fines de 1996. Fue muy extraño volver a verla. Había envejecido mucho. En el primer momento no sentí nada. Al rato me largué a llorar. Tenía una mezcla extraña de sentimientos.
A los pocos meses nos fuimos a vivir a Malloco (o Talagante si lo prefieren), un pueblo a 30 km de Santiago.
Fue un muy buen año el '97. El dinero no abundaba pero algo había. Mi madre trabajaba en el jardín de un complejo turístico, donde mismo habitabamos un pequeña casa y no pagabamos alquiler.
En el colegio me iba muy bien, a pesar de tener un par de conflictos con alugnos compañeros.
Los fines de semana (el 99%) me iba a Maipú (Santiago) y dormía en casa de Pablo, dado el hecho imposible de volverme a casa. Fueron estas visitas constantes lo que consolidó mi amistad con mis amigos y sus familias y sentaron una base de acogida para mi en los años que siguieron.
También fue en el año 1997 que el Rock tomó fuerza y se expandió en el grupo. Lento pero seguro. De a poco nos ibamos distanciando del resto y de las fiestas, dándole cada vez más a la música (Rock). Yo felíz, porque ya no estaba solo con mis gustos. A pesar de que yo siempre escuchaba otras cosas más pesadas cuando los otros recién comenzaban. Pero daba lo mismo. Reinaba el Punk Rock.
El año 1997 terminó realmente a fines de enero de 1998, en el Viaje a Doñihue. Luego ya sólo había Rock. Los instrumentos comenzaban a tocarse y el grupo de amigos se redujo casi a los que hicimos ese viaje.
Para mi fue especialmente un antes y un después. Justo antes de ese viaje a mi madre le comunicaban su despido. Nos iríamos 300km más al sur, a Talca. Finalmente se decidió que yo no iría con mis padres y me quedaría en Santiago con mi abuela, otra vez. Fue una noticia ecelente para mi. No tendría que dejar todo lo adquirdo y logrado hasta entonces, por una vez.
Significaba, sin embargo, para mí, el fin de una época armónica y estable. Los años siguientes también fueron más o menos estables. Pero no fueron lo mismo. Faltaba algo: MI MADRE
(También volvía mi padre de Alemania para quedarse, distorsionando lo que se había tejido durante ese año 1997)
Volviendo a la afirmación del comienzo, que el año '97 fue EL año. Lo fue gracias a la presencia de mi madre, quien me brindó, quizás por única vez en su vida, un momento de respiro. No fue muy largo, pero lo suficiente como para darme cuenta de ello. Le doy las gracias por eso. Sin su presencia ni las fiestas, el Rock o las chicas hubiesen tenido el mismo sabor.
Escribo esto ahora, porque debo hacerlo. Mi madre está muy enferma. No sé cuán enferma. Pero lo suficiente para hacerme recordar muchos momentos y dejar estas cosas por escrito, que son muy importantes.
Madre, espero que logres sentirte mejor (sin importar lo que signifique esto).
Dos canciones.
Mother (Pink Floyd)http:
http://www.youtube.com/watch?v=BwtRc-z6NP0
y
Mother (Danzig)
http://www.youtube.com/watch?v=MdFL2CxlI5k
Hay muchos libros y películas que describen mundos o realidades ficticias, creadas o controladas por otros seres (Matrix, The Truman Show, El mundo se Sofía, etc.).
Dejando de lado los efectos especiales, lo que intentan hacer ver, o hacer pensar, hacer darse cuenta, de que no puedes estar seguro de tu existencia o de que tu realidad es real. Intentan hacernos ver lo pequeños que somos y la poca conciencia que tenemos de nosotros mismos.
Eso de "Cogito Ergo Sum" (CES) vale muy pocas veces. Pienso luego existo. Es una frase muy vaga. Todos "pensamos". Pero eso no nos da conciencia de existir.
La conciencia existe. Pero solo dura un instante. Es cuando te ves a ti mismo en el mundo. Desde fuera. Desde arriba (o de lado si lo prefieres). El mundo son las calles y los árboles y las demás personas que habitan en él. Y tu caminas entre medio. Eres el Truman y te ves desde fuera. ¿De qué sirve? Ni idea. Pero deja una sensación curiosa cada vez que tienes esos lapsos.
CES sólo dura unos segundos. Es una esfera, a la que, inmediatamente después de salir de ella y verlo todo, se le superpone otra esfaera mayor, y otra y otra.
Es como un átomo, que siempre pudes dividirlo otra vez. O como los sistemas intergaláctos. Siempre hay algo más grande. Algo es siempre parte de algo más grande.
Según esto, no tiene ningun sentido ni valor ser más o menos consciente. Siempre hay algo que te supera. Jamás se llega al final. Y luego sigues ahí caminando por las calles como si nada.
O tal vez si tenga gracia ese instante CES. Quizás simplemente esa sensación de estar un poco más vivo que de costumbre (o más vivo que los demás) y decir durante un segundo: "Ahí estoy".
Esa sensación de realidad palpable puede resultar muy extraña. Más extraña aún que la ficción.
A esto, una canción:
Bad Religion - Stranger than Fiction
http://www.youtube.com/watch?v=3bbYhxjJOpA&feature=PlayList&p=D002B0D4C7A090E1&playnext=1&playnext_from=PL&index=46
El tiempo comprendido entre 1988 y 1990 estuvieron llenos de muchos cambios e inestabilidad en mi Famila. Cambios constantes de casa, colegio y vida...bueno, en realidad la vida ya no cambiaba tanto, ya que el ir y venir comenzó a ser una constante.
Uno se termina acostumbrado. Cada vez importa menos.
Luego del regreso de mi madre a Chile en 1988 todo parecía estar mejor. Al poco tiempo (debo admitir que de este período no recuerdo brechas temporales muy definidas) nos fuimos a Alemania, traslado que al parecer ya estaba planificado de antes.
Fue cuando comenzó mi vida en Nuremberg, una ciudad muy bella que siempre me ha gustado. Dentro de un mismo año nos cambiamos un par de veces. Al principio vivíamos en la ciudad en un a Apartamento muy grande, donde mi madre compartía con varias personas. Después de algunos meses y una vez finalizado el año escolar (había completado 2º de primaria, un retorceso, ya que en Chile había terminado el 3º). Lo llevé muy bien a pesar de estar bastante atrasado.
Tuvimos algunos problemas con los otros habitantes del apartamento por el modo que mi padre trataba a mi hermana.
Nos mudamos a un pequeño pueblo rodeado de granjas y bosques. Era muy bonito. En ese pueblo en un principio alquilamos 3 habitaciones en una casa grande y antigua. El dueño era un Psicólogo bastante raro y no muy simpático. De todas formas nunca fue aburrido. Había mucho espacio y fue donde aprendí a andar en bicicleta (sin ayuda de nadie, hasta hoy me siento orgulloso de ello)
Allí pasé una de las peores navidades de mi vida. Con muchos bellos regalos para disfrutar por mucho tiempo. A mi padre le dió una de sus locuras y partió en dos el tablero de un juego que nos habían regalado. Ese tablero roto exisitió por mucho tiempo más, recordándonos detalladamente el epsiodio y el sufrimiento.
Después de unos meses alquilamos una casa al final del pueblo. Era genial. Antes de vivir allí ya había pasado varias veces por fuera de esa casa con su jardín con enanos de cerámica y casitas de enano. Me encantaba. Y terminamos viviendo allí.
Como cualquier período de mi vida también éste fue extraño. El día a día estaba enmarcado por la naturaleza y la violencia. Por el bosque al lado de la casa y el temor.
Por buenas razones para estar feliz y otras para sepultar a estas buenas razones.
No tengo recuerdos musicales muy concretos de esa época. Seguía escuchando a Elvis Presley. Mi padre escuchaba a un duo italiano llamado Albano y Romina Power. Es todo.
Varios meses más tarde comenzaba una nueva separación. Otra vez hacia Chile. Todos excepto mi madre.
Aproximademante era octubre de 1990. Chile. Tres meses. Vuelta a Alemania en Diciembre. Hasta el día de hoy no me quedan muy claras las razones. En esos meses no me acurdo de haberlo pasado muy mal. Ni bien. Tenía la mente ocupada entre el colegio, que no me gustaba, la televisión, que en Alemania no tenía costumbre de ver y mi abuela, que a pesar de que no me caía tan bien, siempre estaba ahí. Ahora que lo pienso, quizás eso fue lo más importante. Una persona que siempre está ahí. Y aunque no sea de tu agrado no tienes el temor de la violencia. Familia.
En ese tiempo comenzaba a estar de moda el rap. La canción más famosa de la época fue sin duda "Mi abuela".
http://www.youtube.com/watch?v=Xs628mr8OD8
Derrepente nos (a mi hermana Amapola y a mí) comunicaron que volvíamos a Alemania. Sólo los dos. Mi padre y mi hermana Rosalyn de poco más de 2 años volverían tiempo más tarde. La vuelta a Alemania fue una odisea. Yo tenía 9 y mi hermana 12 años. Gracias a la inteligencia de mi hermana salió todo bien, incluyendo el cambio de avión en Buenos Aires. Nadie había organizado nada para guiarnos o acompañarnos.
Mi madre vivía con una amiga. Era invierno, hacía frío y había mucha nieve. Mi hermana se pasaba el día viendo televisión, yo salía a pasear bastante. Esperaba a mi madre cuando llegaba del trabajo. Era casi Navidad así que no ibamos al colegio, eso ya vendría luego. Estuvimos un par de semanas allí hasta que nos mudamos al apartemento que sería nuestra casa hasta 1994. Casi sin muebles, que iban llegenado poco a poco. A pesar de esa sencillez en un comienzo, fue un tiempo muy agradable. Esa navidad la recuerdo como una de las mejores junto a mi madre. Pocos regalos pero mucha calidez. Pocas semanas después llegaría mi Padre con mi hermana pequeña. Nuestro pequeño paréntesis de sencilla felicidad y tranquilidad se cerraba.
En esa éopca en Alemania sonaba en la radio muchísimo (demasiado) la siguiente canción:
http://www.youtube.com/watch?v=P_uBQ9jvAZU
(Sé que casi todo suena muy trágico y lo fue. No exagero. Ahora son solo recurdos. Ya escrbiré algo más positivo. Para eso aun faltan un par de años)
Hay bastante diferencia entre ir y volver y solamente ir. Ir y saber que en un momento dado, perfecta o medianamente planificado, volverás a ver amigos y/o familia y un entorno conocido. Eso es VIAJAR.
Cuando vas, sabiendo que probablemente no volverás aver lo que te es conocido y en todo momento y por mucho tiempo sientes esa incertidumbre en el estómago, entonces no estás viajando.
Me decían muchas veces: "Es que tu has viajado mucho". No he viajado. Me he trasladado un par de veces 15000 km para acá o para allá. He cambiedo de vida en varias ocasiones.
Si lo haces ya algo mayor y por capacidad y voluntad propia la cosa es algo diferente y el impacto menor. Pero si lo haces de adolescente el asunto puede ser bastante serio. Sobre todo si llegas a Chile y solo te encuentras con estúpidos haciendo estupideces.
Claro que no todo es malo, para nada. Estos traslados pueden tener un efecto muy fortificador para la persona. El valor agregado es bastante mayor a la de un viaje. Son experiencias muy fuertes que te ayudarán en muchas ocasiones. Pero es muy difícil que otras personas sin esa experiencia de "dejarlo todo" puedan comprender si derrepente te surge cierta MELANCOLIA mezclada a veces con cierta AMARGURA, pero a veces también acompañada de sabores muy DULCES.
En estos momentos estoy viviendo en un sitio que mezcla las experiencias de VIAJAR y del TICKET SOLO DE IDA.
No sé si es casualidad o destino. Después de 2 veranos en Ibiza, finalmente, hace ya más de un año que vivo en Barcelona. Vivo en el mismo barrio donde vivía me amigo Pablo con sus padres el año 2003. Es un poco DEJAVU. Aquél año definitivamente estaba viajando. Luego de mi estancia en Alemania e Inglaterra estuve 2 semanas en Barcelona. Y tenía un ticket de regreso a Chile. Era algo genial. Por lo general es una pequeña mentira cuando alguien viaja y dice "me gustaría quedarme más tiempo o para siempre". Si en casa te espera algo medianamente agradable, un ticket de vuelta es lo mejor, por más genial que se tu viaje.
Bueno, ahora estoy casi exactamente en el mismo sitio que en el dosmiltres. Ahora es dosmilnuevecasidosmildiez. Ahora vivo acá.
Cada vez que salgo del metro, caminando hacia la casa, paso al frente del departamento donde en el 2003 vivía Pablo. Entonces, a veces de forma espontánea y casi inconcsiente (pero a veces de formas deliberada y forzada), intento volver a sentir los sentimientos y sensaciones de 2003. Esa sensación TAN EXQUISITAMENTE FUERA DE LA REALIDAD.
Con esto no quiero decir que quiero volver a ello o que estoy mal donde estoy.
Quiero decir que viajar es eso. Por más serio que sea tu viaje, lleno de cosas como ocio, negocios o estudios. Es un paréntesis en tu vida real. No es la vida real.
Entonces cada día, por algunos minutos, siento es mezcla de realidad y de irrealidad pasada.
Esa irrealidad por lo general es una MELANCOLIA ENDULZADA. Me gusta sentirla. Cuando no la siento, me quito los audífonos para contemplar en silencio aquél departamento y catapultarme fuera de la realidad por unos instantes.
Luego sigo. En 5 minutos estaré en CASA. Y me encanta llegar a casa.
Aqui una canción. No tiene que ver con recuerdos del 2003, pero si resume mis recuerdos de los primeros meses de vida en Barcelona. Hasta la próxima.
http://www.youtube.com/watch?v=PB087L5NrzE
La verdad es que no pasé mi infancia rodeado de música. Mientras vivíamos en Regensburg Alemania, hasta el año 1986 aproximadamente, mis padres estaban metidos en comités solidarios para chilenos exiliados. Seguramente no se escuchaba mucho más que Víctor Jara o Quilapayún, sin desmerecer por supuesto. Pero personalmente pienso que en esa época e incluso hoy, la calidad musical no era la principal razón para escuchar a este tipo de artistas. De todos modos no creo que la música haya formado una parte muy fundamental en la vida de mis padres, a pesar de haber vivido todo el movimiento hippy.
El año 1986 nos fuimos a Chile.
Yo no hablaba nada de castellano, tenía 5 años. Los primeros meses lo pasamos en casa de mi abuela. Ni ésta ni la época que le sigue las podría definir como felices de alguna forma. No todo era malo, pero casi todo. Sin embargo fue en esos años cuando tuve mi primer encuentro con algo parecido al ROCK. Fue en algun momento de 1987. Yo con 6 años de vida y viviendo en el campo cerca a la ciudad de Talca, a unos 250km al sur de Santiago. La casa ya se había construido (y los malos ratos eran pan de cada día) y poseíamos una radio con casetera de caliad bastante aceptable. Y así fue como escuché a ELVIS PRESELEY. Mi madre tenía 2 cassetes. Desde la primera vez que los escuché quedé atrapado. Luego los escuchaba varias veces al día, muchas veces seguidas. En ese entonces, como luego en años posteriores, no tuve con quién compartir mi gusto por la música. Mi único amigo y vecino de la época, Cirito, un año menor que yo, prefería al igual que mi hermana mayor Amapola y el resto de los mortales, escuchar cosas de moda como PABLITO RUIZ, un argentino quinceañero que cantaba cosas para chicas y madres. Así que escuchaba a ELVIS generalmente SOLO.
Con una excepción. Mi madre. Era la propietaria de los casetes y a veces, cuando el tiempo y mi padre lo permitían, los escuchabamos juntos.
Algunos meses después mi madre quedó embarazada de mi hermana menor Rosalyn y se fue a Alemania por un tiempo (10 meses) hasta que naciera. Fueron 10 meses terribles. De tristeza y violencia. Pero ELVIS seguía allí y cada vez que escuchaba su música me acordaba de mi madre, profundizando mi tristeza y malestar.
Y mi madre volvió. Esa tristeza se desvaneció. El mal rollo se durmió un rato.
Al poco tiempo nos fuimos todos a Alemania. Era el año 1988. Comenzaba una época muy distinta. Ya tenía 7 años.
Para resumir los sentimientos de los 2 años anteriores aquí va la siguiente canción. Era una de mis canciones favoritas de Elvis. También me gustaban las mas rockanroleras y conocidas como Jailhouse Rock, pero esta aun más....
http://www.youtube.com/watch?v=4jgI7IoD5RM&feature=related
Hasta la próxima...
Bueno, para empezar....¿Cuál es tu primer recuerdo de una canción? ¿Qué canción y en qué circunstancias? Si recuerdo tantas cosas es quizás porque mi vida ha estado tan llena de cambios y me han preguntado tantas veces por ella, que ya me sé tod de memoria...cosa de costumbre, pero no por eso no me gusta seguir contándola....
Creo que mi primer recuerdo de una canción en concreto, no una canción infantil, sino una que sea más menos conocida, es una de Culture Club y se llama "Karma Chameleon", si ese grupo con Boy George. Qué gran comienzo!!! se burlarán algunos....pero bueno, es lo que recuerdo. Tenía como 2 años. La canción sonaba en la radio del vehículo que teníamos en ese tiempo en Regensburg, Alemania, año 1983 o1984. Era invierno, y haciá mucho frío. El motor tardaba mucho en calentarse. Ese mismo invierno, según mi madre, hizo especialmente frío. Tanto que me recuerdo que el río Danubio (que fluye por la ciudad) se congeló. Y es un gran rió. Caminamos sobre ese hielo. También fuimos a Viena ese invierno y la verdad el único recuerdo más concreto de aquél viaje que tengo es que no paraba de llorar por el frío insoportable que tenía. Les hablo de 25 grados bajo cero....
Bueno, acá la canción en cuestión, para que se hagan una idea....a ver si les trae algún recuerdo http://www.youtube.com/watch?v=JmcA9LIIXWw
Bueno, esto es un intento para retomar esto de escirbir un poco más....no sé si alguien aparte de mi mismo lo leerá.....pero por lomenos tendré más espacio que en el facebook...
Usaré este medio para recordar y expresar cosas del pasado y presente, o por lo menos dejar cierta constancia de ello para luego arrepentirme....
Bienvenidos sean mis millones de futuros lectores....
